６：３：１

以前、ＴＶで見たことあったけど、

人の思考の傾向は、

いい思い出が6割、嫌な思い出が3割、

そしてその他が1割、らしい。

例えば、

30分、ただただ思い出すことを書いていくと、

だいたい６：３：１の割合になる、と。

その時、ハッとした

私は、私は、

７：２：１だ。いや、８：１：１だ。

あ、順番を正すと、

１：８：１だった・・・

嫌なことしか考えてないし、

妄想したところで、必ず悲劇だし、

いつも自分を責め続け、

生理の始まる前10日間などは泣き続け、

そして死にたくなる・・という繰り返しだった～

そして、今。

嘘みたいに、

自分なんか責めないし、

妄想も殆どしなくなったし、

生理前も落ちることが殆どなくなった

そしたら、体調が上向いてきたって訳だ

本当に心は全てを創造する。

幼少時代は、仕方ないし、在るがままできっと正解。

辛い状況でも、それを、選んだ、と、思う。

だけど、

大人になってきたら、

自分を守る為に、

必死に思考回路が傷んだところを探して、

認めて、

許して、

自分も

許して

他人も

許して、

忘れていくことが大切と、つくづく思う。

ついでに、

思考の割合も、

８：１：１くらいに出来たら、幸せな人生になるだろうね～

紙一重？

私の場合だけかもだけど、

・感動した時と

・興奮した時と、

・エステやマッサージで気持ちいい時と、

・風邪の初期の、

鳥肌というか、悪寒というか、寒気が、

とても似ていて一瞬区別ができないです

そんなこと、ありませんか？

（ちなみに今は多分、風邪の微熱と悪寒だと思う）

受け取ること

引き寄せるのは、

いいことだけにしよう、

ウキウキすることだけにしよう、

健康とか、

お金とか、

自分が喜ぶことだけにしよう、

と、

頑張って心がけてきましたが。

そしてそれがついに目の前にきたとき、

受け取ることというのは、

またそれとは別に、

勇気がいることだとしみじみと感じます。

本当に受け取っていいの？という

急な迷いに対しての気持ちのコントロールとか、

私が我慢すればいいからやっぱりいらない、とか・・・。

でも、今度は、

過去みたいに、

自分だけが我慢すれば楽、とかではなく、

受け取るほうのどっかしらの我慢に

慣れていくほうを選択します

特別な日

何故だかなかなかめまいがとれない、

変な状態ですが、

今日って日は、私にとって、

連れにとって、

とても特別な日になりました。

今まで、一生懸命在るままを信じて、

全てに感謝してきた結果だと思わずにはいられません。

信念とか、

言霊とか、

意思だとか、

思念だとかは、

なるべく綺麗にしておきたいと

さらに心に誓いました。

・・・・の割には、

連れに、「てめぇ」とか言う・・・

明日は変わるかも知れない

明日は、変わるかもしれない。

明日になったら、お金が手に入るかもしれない。

明日になったら、話が変わるかもしれない。

明日になったら、許してもらえるかもしれない。

明日になったら、経済が動く大事件が起こるかもしれない。

明日になったら、元気になるかもしれない。

明日になったら、全てがいい方向に動き出すかもしれない。

明日になったら・・・・、と、

人生まだまだ捨てたモンじゃないから、

ベッドの中で、ひたすら感謝しよう。

そんなときこそ、

ひたすら感謝して全てに皆に感謝してみる。

すると、あら不思議

本当に、いい方に、変わったりするものですね

復活

往々にして、

これはもうやばい・・・と

もう、やっていけない・・と思うとき、

それは、チャンスなわけで、

物事の見方を、視角を変えると、

違う景色が見えてくるものです。

その思いたるや、

とても苦しくて、

人によっては、もう生きるのやめようかと思ったりもしますが(=´Д｀=)ゞ

そこをひとつ頑張って、

考え方を変えると楽に

とにかく疲れていると思考がダークになるので、

そんな場合は、

まず、泥のように、寝よう

悩んだらまずは、寝よう

顔

しかし、

歳の重ね方、歳のとり方は、

本当に顔に出るな～と、

つくづく思う。

いい歳のとり方をしたいと、

毎日思います。

さて、どうしよう

私達はこれから、

どうするのだろうか？

また、岐路に立ったけど、

この選択は、どうだろうか？

そして、

もっと治って社会復帰出来る様になったら、

私はどうやって生きていくのだろうか。

と、

不安になってみては、

「全てがいいタイミングで、どうにかなる」と、

信じる→忘れる→不安→思い出す→信じる、を

繰り返す今日って日、です

初めての遺書から・・・

私が始めて遺書を書いたのは、

小学校2年生、のとき。

やっと字を覚え、

文を自分の意思で初めて書いたのが、遺書。

パイプ椅子の背もたれに、

マジックで、書いた。

（本当はもう少し、長かったんだけど）

辛くて辛くて仕方なくて、書いた。

そして親に見られたとき、

「親にあてつけか！

性根が曲がった嫌な子だ。

本当に、ダメな子だ」

と、言われて、

そのまま2階へ行って花瓶のガラスを割って破片で足のモモを切った。

それじゃ死ねるわけも、ない。

あれは今思えば親へのＳＯＳだった。

でも、わかってもらえなかった。

それから、随分月日がたち、

私は今年、40歳になろうとしている。

私はダメな人間だ。

私なんか生まれてこなければ良かった。と、

途中、何度か遺書を書き、

何度か死のうともしたが、

風邪ひとつ引かなかったこの体も、

高校卒業くらいから

だんだん具合が悪くなり、

変な症状も沢山出て、

それでも頑張って、

でも、

ついに、

動けなくなり、

そして、

移住し、

やっと、

なんとやっと、

生きることは、楽しいことかも、って

思える日々を過ごしています。

めまいとか、

痛みとかなんて、

ずっと続いても楽勝だと思ってました。

治らなくてもいい、と、本当に思ってました。

療養中のここ最近が一番幸せだったから

休んでても、

「怠けてるのか！」と言われるのではなく、

「もっと休め」と言われるし、

世間体、ではなく、私、を大事にしてくれるし、

一番大切なものを持っていて、

私に初めて居場所を作ってくれたのは、

誰でもない、ちょっと間抜けな、連れ、でした。

人に一人でも自分の存在を認められ、

そしてやっと、

自分でも自分を認めるように努力し、

愛すように努力し始めたら、

めまいが減り、

すこし日常が楽に送れるようになってきました。

私は、

私が自分をちゃんと愛せるようになって、

いつも否定せず、認めてあげられるのが習慣になったら、

多分、体も復活するんだと思います。

あと少し・・。

初めて遺書を書いた日から約32年。

やっと、この世でちゃんと生きようとしていると思います。

宛名

最近、

立て続けに贈り物を頂き、

涙にむせぶほど、

有難いことなのですが、

その都度、

私の名前の漢字が違っています。

学生時代は、

出席簿とか見てるから、

あまり友人の名前の漢字を間違うことはないだろうけど、

卒業してここまで経つと、

もう、忘れ時でしょう。

でも、驚いたのは、

そんな中、

昨日、親が送ってきてくれたブツの送り状が、

住所が足りなくて、

電話番号も無くて、

さらに、漢字間違いではなく、

苗字自体が違っており（もはや他人）、

しかもそれでスムーズに届いたということです。

”気”で届くものなのですね

いやいや。

これは、宅急便のお兄さんの察しと機転の良さです。

素晴らしい仕事ぶり。

ほんとうに、いつも、ご苦労様です

ということで、

もはや私は私であり、私ではありません

ケンタからマックそして・・

昨日、誓った、

「今日はケンタを食い散らかす！」は、

今日の体調不良によって予定変更。

出来たら、

お蕎麦、とかの気持ちにシフトしてたんだけど、

すでに朝、連れに宣言してしまい、

連れは、ケンタっキーに心を奪われており、

やる気マンマンで

とてもじゃないけど今更「蕎麦に～」なんて言えない。

で、

なんとなく、

マックへと、それとなく促してみたら、

それも食いつきは悪くなかったのでマックで決定。

何が違うのか、よく分からないけど・・・。

とにかくマックになった。

私も何年ぶりだろうか。

随分ご無沙汰していたわ

そして連れが買ってきてくれたそれらを、

食べ始めたんだけど、

なんとも悲しいくらい、食が・・進まない。

やっぱり、今日って日は、

不調だから、胃も勿論不調。

昨日は、あんなに下っ腹を腫らすほど食べたい、

と思っていたジャンク達なのに、

あんなにワクワクしていたのに、

なに、この、哀愁。

食べられない・・残したくない・・・頑張れば何とかいけるか・・？

でも、後が大変だよ。正直になるなら、残さなきゃ・・・

でも、もったいない・・みたいな変な葛藤。

結局、私が提案したジャンク食べ放題の日は、

残して捨てる、という

ありえない

予想だにしない結果となりました。

ただ！ただね。

これから今後。

どんなものを食べても何をしても、

後悔をしたり制限かけたりするのを止めよう！と

今更ですが、強く心に誓いました。

だから

食べられなくてもOK

食べてもOK

何もかもOKなあたしに変わります～

・・・変わるといいな・・変わるかも。

気がついた

あたしは、気がついた

あたしが心の底から望んでいる、

今一番したいことに。

それは。

毎日、口にしてること。「太った。痩せたい」

い～や、実はこれじゃない。

じゃあ、これだ。「1日も早い健康回復を！」

確かに。でも、これでもない。

じゃあ、こっちか。「お金が欲しい」

そうだけども、そうでもない。

毎日、実はこっそり繰り返し思っていた事実。

それは・・・・。

「お腹一杯にカロリーを気にせず、ケンタッキーなどの油にまみれた肉などを楽しく後悔せずむさぼり食べてみたい」

これです！！！

いや、食べてますよ。

今日だって、夜はとんかつだったし。

とんかつ食べた後にシフォンケーキやタコスなども食べたし、

最近良く食べられるようになってから、

ごはんもお菓子も良く食べてます。

だけど、

本命を避けつつ、

そして、

近いものを食べても、すぐに罪悪感を憶え、

後悔したり、

「また太る」と嘆く感じが余計にストレスためることになるわけです。

で、気がついたわけです。

どうせ食べるなら、

どうせ太るなら、

「ア～～美味しい！幸せ！そして満腹～」と言った方が

なんて充実した食事と人生だろうかと。

私は、明日、決行したいと思います。

ワクワクと、絶対後悔せずに、

たくさん、唐揚げの類（できればケンタ）を食べることを

く～～～～っ！

ワクワクっ

成長痛

身体が、じゃなくて。

成長痛。

心が・・・です

今は、そんな時期っぽい。

ゆるす 効果

今日って日は何も出来ず、寝てるだけ

で、思うことあり。

ここ数ヶ月でやってることは、

とにかく、否定的な妄想を、止め、

ひたすら、自分も、他人も、許す、という

簡単そうだけど、

とても根気がいることです。

しかし、

それを始めてから、

色々な諸症状が次から次へと出てきましたが、

やがて代わる代わる消えていき、

今は、根本的な症状だけが残ってる気がします。

毒だし、でしょうか。

そして、今。

底上げ感のある、不調＝休み、です。

色々な考えに翻弄されたり、

自己非難してしまったり、

ヒトの言葉に傷ついたり、

イライラした時は、

私の場合、

イメージで宇宙に大きくひらがなで、

ゆるす、と書きます。

そうすると、ス～っと楽になります

千羽鶴

いや、まだ、ただの折鶴です。

小さいし、

指も上手く動かず、

集中してると気持ち悪くなるし、

苦戦しています。

ココロが折れる一端を担った

出来事の一つの千羽鶴。

折ってるとまたココロも折れた千羽鶴。

でも、

私はもう、さっきまでの私ではありません。

なんの根拠もないけれど、

ただ一つ。

私の気分を決めるのは、

私しかいない、ということです

卒業シーズン

世間は卒業シーズンですが、

私にとっても、

なんだか分かりませんが、

卒業シーズンだと思ってます。

今までの概念だとか、

思考回路だとか、

自分を拒否することとか、

具合の悪さとか、

人間関係とか、

それらのことが、

今までは、淘汰されてきたと感じてはいたけど、

なんか今日は、

卒業、そして旅立ち、

みたいな感じを受けました。

心が折れることが、ショックなことが、

一緒にやってくるのは常ですが、

でも、それが、いつも、

ああ、チャンスだ、と思えるようになったこと、

そして今日も、

ひとしきり涙でも流したら、

ああ、チャンスだ、と思えることが、

ここまで、体も回復してきた一因だと思います。

内面的に、

とても私なりに成長しました。

これから、

自分にも他人にも、

あたたかい愛を振りまける

そんな人になります。あたし。

歴史の教科書

今のクイズブームに

影響されて、

すっごく、

教科書が欲しくて買いました。

高校の日本史、世界史の教科書の、

山川出版社のこれ。

内容も所々若干変わっているんですね～。

私が使っていた時代のものは、

エンジがかった真っ赤な日本史と、

真っ青な世界史で、

それらが欲しかったんだけど、

今はこのデザインなのでした。

でも、

手触りは、懐かしいと思いました。

それらの教科書が好きだったのですが、

全く勉強なんかしてなくて、

日本史に至っちゃあ

こんなの1ヶ月で出来る～とナメてたから、

試験落ちまくりました。

今、合格発表のシーズンですね。

高校も、大学も、その他も、

第一志望に行けたことがなく

いまひとつ喜びを知らない人生やってます。

今回合格した人達、おめでとうございます！

落ちた人達、まだまだやり直せます！

浪人とか、志望校じゃないところに行くとかより、

その後、どう時間を使うかですから～。

そんなことに早く気がついた人が、

また成功へ走っていくわけですよ。

私は、気がつくのに37年かかりました～

やせたいのです

そろそろ、

体調的に余計なことを考える余裕が出てきた気がするので、

やせたいと思います。

でも、

今日も美味しいケーキを発見したので、

喜んで食べました。

今の喜びをとるか、

いつかの喜びをとるか、

悩む暇なく、

今の喜びをとる私です。

で、

いつかは、やせたいのです。

うつらうつらと

昨晩、夜中のこと。

やっと眠りについたあたりで夢を見て、

うすぐら～い怖い感じの夢だったのだけど、

いきなりストーリーに関係なく、

すごい形相の灰色の顔だけの人が

口を大きく縦にあけて、

「おまえ～！わたしを捨てる気だな～おまえ～」と

私にずっと怒鳴っていました。

そんで起きて夜中の3時。

それから朝まで

ベッドの中でとっても暇でした。

あいつのせいで、眠りが～と思ったけど、

灰色のあいつはきっと

古いあたしだと思いました。

そうだよ、お前を捨てる気だよ～。

自分といること

いろんな人のブログ眺めて、

今更ですが、

ちゃんとうまく生きている人って

たっくさんいるんだな～と感心しました。

（自分の見る焦点が変わったせいもある）

私は去年のある時期まで、

「自分さえ我慢すれば」

「自分は後回しで」

「あなたさえ良ければいいのよ、それで」側の人間だったので、

うまく生きてなかったし（だからこうだし）、

自分を全く無視してた愚か者でした。

でも、

「自分を大切に」

「自分が楽しいと思うことをしよう」

「自分にだけは嘘をつかずに」側の人たちの

しかも若くてもたくさんいらっしゃることに気づき、

嬉しい気持ちになりました～。

私は最近は自分の愛し方を日々研究し、

まだまだ気づいてないパーツばかりですが、

気づけばやり直す、ということを繰り返しています。

自分をお客さんみたいに大事にすることって、

こんなに難しいんだ～と思う反面、

何故今までこんな大事なことをしてなかったのかと、

後悔しては「これじゃ自分を責めてる？」と

訂正し、もんどりうっております。

こんな感じなので、

人を見る角度もまた変わり、

友達のジャンルも変わっていきそうな気がします。

最近の状態

年末年始で、

めずらしく外でお茶と食事を2回ほどしたのですが、

なんか残念な状態になったので

何がいけなかったのかしばし省みてみました。

その前に、

何が残念だったかっていうと、

席の場所と、出てきたパスタが冷たかったことと、

頼んだドリンクが違うのが来たことと、

皿がひどく汚かったことと・・・まだまだ諸々。

そして反省としては、

やっぱり体調が悪いのに出て行ったこととかが

悪い引き寄せだったのかな～とか、

連れをひどくたたいたりしたことが（遊びでです）いけなかったのかな～とか、

連れ曰く、過去自分自身を苛めてきたことのツケだという説とか、

色々出てきました。

とにかく以前は、

店に入ると面白いくらいに何かがありました。

オーダーを忘れられたことを始め、

箸でさして麺がごっそり持ち上がるカレー蕎麦や胆胆麺やその他麺類や、

ありえない毛が底に入っていたカツ丼や、

腐っていたタンシチューなど、

挙げたらキリがない状態でした。

が、

あるときからそんなこともなくなり、

色々スムーズに行くようになったな～と思っていたのです。

しかし、

よく考えてみたら、

その後も色々なことがあり、

ただそれを、

全く気にしなかった私がいただけでした。

ってことに、昨日気がつきました。

受け取り方次第なのか、

やはり引き寄せまくっているのか・・・。

どっちにしても精進していきたいと思います。

ストレス指数

連れのお口の匂いは、

以前はとってもひどかったのですが、

アシドフェリス菌の何十億も入ったカプセルを

朝晩飲むようになってから、

素晴らしく匂いが消えました。

特に以前は、

ストレスを感じている時と、

おなかが空いている時は、

匂いが強すぎて

私はこれからどうしようかと

途方にくれたものでした。

そして昨日今日、

連れにとっては強いストレスがかかっているのが

手に取るように分かる匂いになりました。

追証。

とりあえず、忘れてくれ。

さらに追証

そんなこんなで、

お金をいつでもどこからでもくださ～いと思ってたら、

今日、結構な額のお金がやってきました。

うっわ～すっげ～と喜んでいた矢先、

今度は「追証をお願いします」っていう事実を知る。

今日来た額の3倍以上。あれ？

さあ、どう工面する！？

どう切り抜ける！？

それはひたすら、

またお金がやってきますように～

いつでも～

どこからでも～

と、空を見上げて笑うだけです。

ハグ

私はハグ好きですが、

そうすると、

なんだかげっそり疲れる気がします。

ずっと前から気になってました。

エネルギーが吸い取られてる気がします。

とられないように頑張りたいと思います。

宣誓

人生は、

修行だと固く信じていましたが、

それだと辛くて治る気がしないので、

楽しむ為だけのものだと、

思うことにしました。

再会

この療養生活で、

色々と自分に振り回されたような気がしますが、

やっと、

本当の自分にすこ～し逢えた気がします。

振り回していた自分は、

こうしなきゃいけない、っていう概念で、

本当の自分を無視して、

色々指令出してたわけですが、

本当の自分は、

「とにかく今は休みたいんだよ｣って。

だから、変な病気にもなったのにって所ですか。

本当の自分らしき自分を信じて、

当分過ごしてみたいと思います。

血圧計

ずっと血圧計が欲しくて、

買おうとしては諸事情で躊躇したりして、

今の今まで引っ張ってきました。

先日、

連れのカードのポイントで交換させてもらい、

到着を待っていましたが、

到着まで3週間くらいかかると書いてあり、

さらにその間に血圧が上昇し始め、

観念して、「では、明日買ってきてくれ」と

宣言した夜に、血圧計が届きました。

注文した日から1週間と経っていない・・。

おお～。

連れには、

「きっと必要だったらもっと早く血圧計に巡り合っていたはずだ。

今ないのは必要ないからだ。必要ならすぐ来る！」

と、言い放った矢先に来たので、

いろんな意味で嬉しいやら怖いやら

複雑な気持ちになりました。

大丈夫か、あたしの血圧！

一難さってまた一難

ここのところ、

生きた心地がして、

やっと回復の兆しが見えてきたと、

ホッと胸をなでおろした所に、

間髪入れずに次の関門がやってきました。

生活がこのまま出来るのか！？

このガタガタの相場。

それイコール生活の限界に直結します。

追証の嵐。

そして私は天を仰ぎながら言う。

「ありがとうございます！」

きっと大丈夫。

絶対大丈夫。

まったく問題ない。

こんな時こそ、小躍りを！

今までも沢山高い壁を乗り越えてきた。

今回も必ず越えられるだろうよ。

逆立ちで・・

３、４年前になると思いますが、

逆立ちは身体にいいんじゃないかと、

急に思い立って即実行しました。

すると、

すぐに、顔全体が尋常じゃない痛さになり、

やめて数時間後、

顔全体が赤い点で埋め尽くされていました。

１,２週間でそれが茶色に変わり、

ちょっと時間かかって消えましたが、

あれって

顔中の毛細血管が切れた気がしますが・・・。

それでも続けていたら、

肌でも綺麗になったのでしょうか。

なんだかふと思い出したので、書いてみました。

自浄作用

勝手なマイブームの

整理して捨てまくる、が一段落の兆しの中

大きな生き甲斐を失いそうで

ちょっと寂しい昨今、

社会的にも、

いろんなウミがでまくって

新しく変わろうとしているように見えて仕方ありません。

ってことなら、

地球もそんな作業が始まるとしたら

大きな災害がやってくるってことになる〜。

すでに始まっているとは思うけど。

とりあえず
真っ直ぐに生きてみます(^_^;)

年賀状整理

先日無理しなくなったと

ブログに堂々と書いたばかりなのに、

悪寒と微熱に気づかぬふりして、

今マイブームの一連の整理シリーズ、

今度は年賀状を整理し始めた。

私は多分年賀状は多いほうではないので、

今までたまったところで

たいした量じゃないんですが、

急にソフトに閉じ込めたくなって

スキャナーにひたすら年賀状乗せては

読み取って分類されていく様に感動していた。

しかし、ふとみると、

一番古い幼稚園の時の年賀状があった。

この切手代がすごい。

1975年（昭和50年）は、10円、だ。

ちなみに、

1979年（昭和54年）から、20円。

1982年（昭和57年）から、40円。

1995年（平成7年）から、50円。

30円は無視か。

うう～、時代を感じる～。

楽しみを後回しに

この生活の中で、

つい最近変わったことの一つとして、

楽しみを後回しに出来るようになった、という

今更かよ、みたいな技がある。

ご想像に難くなく、

そんなことを出来ない私は、

何か好物な出来事があると、

それに没頭し時が経つのを忘れ、

気がつくと寝ずにとかざらだったわけだから、

こんな事態になってしまったわけです。

でも、そんな方々は多数いらっしゃることでしょう。

そう思ってやってきたわけですが、

ひどすぎたので、こうなりました。

一概に、これだけのせいじゃあないとは思いますが。

で、

楽しみを後回しの技ですが、

やはり具合が悪い時、

無理をするとそっくりそのままさらに倍、

バイマンで返ってきますよ南郷さん。

それをこの期に及んで、

何度も馬鹿みたいにやってたわけです。

私の学習能力はどこへ？

で、いい加減悟りました。

そして、

頑張って、我慢して、

やらない、ってことをやってたわけです。

そしてついに、

我慢しなくても、

「これは今日の体には辛いので、また明日～」

と、軽い気持ちで右から左へ受け流せるようになったのです。

なんと素晴らしい。

ああ。

なんと素晴らしい。

テレビから匂い

気のせいだろう。

気のせいだと前置きしたうえで。

テレビを見てて

ふとその場面の匂いがする時がある。

一瞬だけど、する。

そのシーンの。

結構そんな人多かったりして。

気のせいだと思うけど。

完璧

「治ってくれるのが一番の親孝行」とか、

「治ってくれれば、気持ちも楽になる」とか、

そんな言葉達はプレッシャー。

一番治りたいのは、本人、なのに・・・。

頑張っているけど、

治らないだけ、なのに・・・。

たとえ、身体が悪かろうが、

どっかが悪かろうが、

それが今の100％で完璧な姿、だ。

きちんと向き合っていれば、

それで、いい。

決別しないと治らない

なかなか思うように

前に進めない最近の状況で、

心底思うことがある。

きっと、性格変えるまで治らないだろうな・・・

性格っていうとちょっと語弊があるけど、

私の場合は、

美しく言うと、｢頑張る」とか「忍耐」とかで、

平たく言うと、「我慢することを学ぶ」ことか。

もっと細かく言うと、

ある部分のエゴを捨てるとか色々あるけれど。

説明しようとすると難しい。

でもきっと何となく分かってもらえると・・・。

人は何らかの欠点的なことを直すために

病気になるんだと思ってます。

それが一番治しづらいことで、

きっとある意味簡単なことだと思います。

だから、

それがなかなか出来ない・・みたいな。

やせようと思ったら、

間食を止めるのが一番早いけどなかなか出来ない・・みたいな。

だから、

こちらに来て、

何となく調子がいいと思って、

どんどん歩いて、自転車まで乗って、

そしてここ1ヶ月散歩もなにも出来なくなりました。

罠、だったわけで。

卒業に向けての中間試験、だったわけで。

ここで、動けそうだけど、

最低限の散歩で、ゆっくり休むということを

我慢してやらなければいけなかったわけです。

いつもの通り、

身体を酷使して、「もう少し動ける」「もう少し動こう」

と、頑張ることをやめなければ、

一生病気は治ることはないんだと思いました。

その時は、コーチングが欲しい！と思いましたが、

今は、

その判断そのものも修行なんだと思います。

まだまだ捨てないといけないものがある～。

まだまだツケも残ってる～。

まだまだ払う作業中～。

大食いの結果か

ずっと大食いでした。

でも、ここ最近は、

いろんな理由から（ダイエットを除く）

夜はほとんど食べられません。

思えばあの頃、

１回に１食が耐えられず、

ファミレスなどでは２回同じものを頼んだり、

吉野家は

必ず大盛り２つを持ち帰っていたり、

当時付き合っていた殿方には、

「おめぇはエンゲル係数が高いんだよ！」と

捨て台詞を吐かれて去っていかれたり、

すごい勢いで食べてました。

ギャル曽根には負けますが・・・。

だからでしょうか。

ここ最近、

すぐ食べられない状況になります。

便秘すぎだったり、

薬のせいだったり、

胃痛だったりで。

一生の3分の２くらいもう食べちゃったんでしょうか。

そんな意味で、

色々公平だとも思います。

結果なんだろう

多少のここぞ、と言う時

大抵助けてはもらえない。

かなり熱があったとしても

お金にちょっと不自由しても

そういう時は

大抵一人で戦っている。

あたしの人徳のなさか

あたしの性根が曲がっているのか

はたまた

一人で乗り越えられる程度だからか。

どれにしても

やっぱり私が作っている結果なんだろう。

いい加減寂しいこと引き寄せる体質からは

卒業したい。

チャンスなんだろう

これ以上どん底はないだろう、

と、思っていたら、あった。

とか、

こんなに辛い奴は自分くらいのもんだろう、

とか、

全てを投げ出したくてしょうがない時、

とか、

今、何となく、そんな時。

こんな時這い上がるのは、

自分の気持ち一つ。

悪いサイクルにこのまま持ち込むか、

それを断ち切るか、

２つに一つ。

癖としては、

悪いサイクルに持ち込みたい気持ち満載。

嘆き悲しみ、

笑うことをやめ、

卑屈に振舞いたい気持ち満載。

ここだろうな。

分かれ目は。

今はチャンスなんだろう。実際。

ピンチはチャンス。

今は鼻で笑っちゃうような台詞だけど、

今がチャンスなんだろう。実際。

お盆と老後

8月の11日くらいから、

うちの近所も別荘地らしく

人が俄然増えました。

普段聞こえない子供の声や、

団欒の声が聞こえます。

うちは、

この一帯で一番若い人間ですが、

私個人としては、

うら寂しい老後の気持ちになりました。

皆のところには、

孫だの家族だのが遊びに来て、

家だけ2人きり・・・。（一人ぼっちじゃないのは感謝ですが）

以前、一人旅の旅先で倒れ、

地方の病院で翌日手術したことがありますが、

その時はＧＷで、

おばあさんだらけの病室に、

家族が沢山お見舞いに来てました。

一人ぼっちの私はその様子を見たとき、

自分の老後とその立場が重なって

少し焦って、

ひどく悲しくなったものです。

こういう大型連休の時、

なんかが見えるものですね・・・。

習慣みたいなことがない

1日の生活習慣の中で思った。

私には、

これをしないと！みたいなのがない、ということを。

例えば、

連れは、コーヒーが欠かせない。

タバコが欠かせない。

食事の後は、デザートが欠かせない。

ふ～ちゃんが欠かせない。

これを食べるときは、これ、みたいな決まりがある。

それらを見て思った。

あたし、そういうの一切ない。

確かに、

以前は、タバコはチェーンスモーカーだったし、

お風呂は1日1回は入らないと嫌だったし、

白米を食べないと気がすまなかった。

でも、

そういえば、そうだな、

こういう、何かに執着して生きなきゃいけないことが

面倒くさくなって、

やめたんだったな～って思い出した。

ある意味、

希望が叶った、って所か。

だから今は何もない。

お茶も飲むところでは飲む、程度だし、

コーヒーでも紅茶でもいい。

ご飯も、何でも食べるし、

これはちょっと・・・てのは、ない。

イチローとか、

松井とか、

試合の前に、これ食べてゲンかつぎ、とか

あのポーズ、とか、

かねてから羨ましいと思って、

私も作ろうとしたけど、

未だに出来ず・・。

やっぱり、

そういう欠かせない習慣があるのも羨ましいが、

何にもない、ってのも

楽で案外いいのかもしれないし。

追々つくろう。

メニューにお湯があれば

レストランとか、

喫茶店とか、

メニューに

「お湯」とか「ホットウォーター」とか

作ってくれるのは駄目ですか。

いわゆる、白湯、ですが、

紅茶やウーロン茶だと胃に痛い、とか、

そんな時期や状態って少ないでしょうけど、

私は切に所望します。

「お湯・・・ってだめですか・・・？」と

何回か恐縮しながら頼んだことありますが、

ファーストフードを始め、

高級レストランまで、

タダでくれちゃうのがまた辛くて、

「お金とってください」とか言っても無理だから

やっぱり頼みたくても頼めず、

「ハーブティーで・・」とか

不本意なものを飲むことになります。

エビアンのホットウォーター、とか

炭火ホットウォーター、

トルマリンホットウォーター、

高級白湯、

バナジウムホットウォーターとかさ～、

そうしてくれれば、

お金もとれるっていうのに・・・。

紅茶とかコーヒーとかと

貴賎なく堂々と、

ホットウォーターでラウンジで粘りたいんです。